Программы развития для студентов и выпускников
 

Анекдоты про работу

Подборка из интернета
Обновление от
Анекдоты
 

Про зарплату

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
И не надо прибавки зарплаты —
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в... виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ


Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.


HR-менеджер кандидату: Сейчас мы будем платить вам 12 000 в месяц, позднее будет больше.
Кандидат: Я, пожалуй, зайду позднее.


Молодой сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?


На собеседовании

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!


При приеме на работу:
Работодатель: Здравствуйте
Соискатель: Здравствуйте
Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете?
Соискатель: Да
Работодатель: До свидания


Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.


Одна блондика другой:
— Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме…
— И?!
— И меня взяли…


Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста

Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:

Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера.
Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста.
Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу.
Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению.
Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности.
И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.


В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Заканчивая интервью, менеджер по человеческим ресурсам спрашивает молодого инженера, только что закончившего один из самых престижных мировых вузов MIT:
«И на какую стартовую заработную плату Вы рассчитываете?»
Инженер: «Приблизительно на $125,000 в год, в зависимости от социального пакета».
Интервьюер: «Хорошо, что Вы скажите о социальном пакете, включающем пятинедельные каникулы, 14 дней оплачиваемого отпуска, полную медицинскую страховку, корпоративный пенсионный фонд в размере 50% от заработной платы и корпоративную машину, красный Корветт?»
Инженер, выпрямившись: «Ого! Вы шутите?»
Интервьюер: «Да, но Вы начали первым!»


На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

Про HR'ов

В крутой компании набор персонала. На вакансию пришло 1000 резюме.
Два кадровика — молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

На работе

На доске объявлений в офисе:
— Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.


Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
— Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
— Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю в комнате!


— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3 или даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 4 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.


Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.


Про лень

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.


Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.


Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.


Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень»


Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.


Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Про работу в западной компании

Поработать в иностранной компании — как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо «стерпится — слюбится», либо — если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, — «вольному воля»…