Программы развития для студентов и выпускников
 

Анекдоты про юристов

Подборка из интернета

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.


Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.



Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить. Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?


Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.


В чем разница между юристом и богом?
Бог никогда не думает, что он юрист.


Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец то я посадил дерево!


Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.


Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.


Судья подсудимому:
— Почему Вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!


Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета».


Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
— Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…


В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.


Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.


Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить лампочку?
Трое:
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.


Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек»...


Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.